|
Анекдоты и просто юмор
| |
| Stan | Дата: Суббота, 07.04.2007, 15:23 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| - Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин. У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот. Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....
|
| |
| |
| Stan | Дата: Суббота, 07.04.2007, 15:25 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| - Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся. - Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся. Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
Геи, конечно, недовольны.
Но больше всего недовольны скинхеды и металлисты...
Еще бы - их ведь лишили ТАКОГО удовольствия...  
|
| |
| |
| Stan | Дата: Суббота, 07.04.2007, 15:26 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| "Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!" По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых... - А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
|
| |
| |
| Stan | Дата: Суббота, 07.04.2007, 15:29 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| - Наша курица несет яйца, как у гуся!
- А наша, как у страуса!
- А наша обычные, зато крашеные! Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно
становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда.
Стучится. Открывает бородатый мужик.
- Хозяин, пусти обогреться.
- Заходи, мил человек, гость мне в радость!
Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство,
а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они
трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка,
зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист
спрашивает:
- Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец,
да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь?
Мужик (опуская глаза):
- Я же говорил тебе, один я живу, без бабы... Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в
рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в
рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал
рай адом.
|
| |
| |
| Stan | Дата: Суббота, 07.04.2007, 15:34 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень
человечества.
После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и
сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я,
нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива.
Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек,
хотя нафига мне коробок спичек.
Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей,
тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей
отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли,
молодой человек, ящик пива?"
Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите
за плагиат)
- Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива.
Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До
дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо
подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в
широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном
пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же.
Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной
дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков
сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый
ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается,
остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о
прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером
благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану.
Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива.
Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной
улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф.
Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю
надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет):
"Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".
Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы
украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но
этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в
жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву
карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя.
Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму
точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая,
то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию
бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует
тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан,
так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил.
На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике
ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым
цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как
принес домой это дерьмо.
|
| |
| |
| VASHUK | Дата: Воскресенье, 08.04.2007, 12:33 | Сообщение # 6 |
 МС
Группа: Модераторы
Сообщений: 3
Статус: Offline
| ХА-ХА-ХА Жосткие анекдоты!!!!1
Пашко
|
| |
| |
| maximilian | Дата: Среда, 11.04.2007, 22:58 | Сообщение # 7 |
 КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Идут два Рэппера,один-в кепке другой тоже пизды получит
Ну чё ещё сказать блин!!!Всё зашибись
|
| |
| |
| maximilian | Дата: Среда, 11.04.2007, 23:00 | Сообщение # 8 |
|
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Недавно группа спецназа ликвидировала поле конопли
Ну чё ещё сказать блин!!!Всё зашибись
|
| |
| |
| maximilian | Дата: Среда, 11.04.2007, 23:17 | Сообщение # 9 |
|
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Ну чё ещё сказать блин!!!Всё зашибись
|
| |
| |
| maximilian | Дата: Среда, 11.04.2007, 23:19 | Сообщение # 10 |
|
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Ну чё ещё сказать блин!!!Всё зашибись
|
| |
| |
| maximilian | Дата: Среда, 11.04.2007, 23:21 | Сообщение # 11 |
|
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть
в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна
только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и
проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники
хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
Ну чё ещё сказать блин!!!Всё зашибись
|
| |
| |
| maximilian | Дата: Среда, 11.04.2007, 23:22 | Сообщение # 12 |
|
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?"
Ну чё ещё сказать блин!!!Всё зашибись
|
| |
| |
| maximilian | Дата: Среда, 11.04.2007, 23:24 | Сообщение # 13 |
|
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче
Ну чё ещё сказать блин!!!Всё зашибись
|
| |
| |
| maximilian | Дата: Среда, 11.04.2007, 23:24 | Сообщение # 14 |
|
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями
Ну чё ещё сказать блин!!!Всё зашибись
|
| |
| |
| maximilian | Дата: Среда, 11.04.2007, 23:25 | Сообщение # 15 |
|
КМС
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
Ну чё ещё сказать блин!!!Всё зашибись
|
| |
| |
|
